 | QUE HAJA TRANSFORMAÇÃO E QUE ELA COMEÇE COMIGO..... | |
Sigo a minha vida como quem viaja e cuida de um lindo e amplo território.Nele há flores,frutos,árvores e plantas todas magníficas e belas; e formosos e amistosos animais,além disso há dias de sol,céu estrelado, e chuvas benfazejas...Há princípio acreditei que isso fosse eterno e único,mas depois aprendi, com a experiência, que nesse local também existem espinhos,frutos venenosos,galhos secos,mato irregular e animais selvagens e famigerados,bem como dias nublados,noites escuras, e tempestades destruidoras,sem contar que a beleza de hoje após um tempo já havia fenecido e aquele lindo nascer e pôr de sol,que me parecia inigualável,embora permanecendo em meu coração,amanhã poderia dar lugar à outro mais deslumbrante.Depois de pensar muito sobre isso,claro que não sem um profundo sentimento de tristeza e desapontamento,cheguei a conclusão da impermanência e da interdependência de todas as coisas e descobri que aquilo que parecia só pernicioso e letal, nesse ambiente, estava ali para ajudá-lo desde que o viajante soubesse,com maestria,a utilizar essas condições a seu favor.Hoje continuo a admirar as flores a saborear os frutos a contemplar o céu estrelado e admirar os animais amistosos,mas sei que espinhos e cardos,tempestades, céu nublado e animais selvagens fazem parte desse ecossistema,assim como a morte e o nascimento de belas espécimes são a realidade intrínseca da existência.Por isso atualmente aceito aquelas coisas que tem que ser aceitas,mas podem ter certeza que com sabedoria, sei exorcizar as bestas,purificar os venenos,e usar os restos vegetais e animais para adubar esse lugar.Só tenho compaixão de quem ainda não compreendeu e se deu conta desse fato.Sendo assim, a quantidade de material putrefato e desarmônico colocado nesse ambiente é igual,através da transmutação,à velocidade do aumento da sua beleza..........All things must pass...
Um ano se passou,como foi difícil aprender com a dor do medo ilusório da perda. Agora percebo que nunca perdi nada,tudo sempre esteve aqui e eu dentro da minha autopiedade nao percebia a minha forca e direitos.Um coracao de mae se rasgou o ano todo,mas percebi que esse sofrimento que passei foi bom,bom para eu acordar e entender como funciona a real lei da causa e efeito,a roda vai girar mais uma vez e dessa vez eu nao vou ter medo e sim muito amor para lutar contra o meu maior inimigo: Eu! O Ano foi de mudancas,conheci muita gente bacana,que agora estao comigo no caminho.Me despedi de muitos que mesmo eu amando demais ta na hora de dizer: tchau,valeu! Tive surpresas que eu nunca imaginei que doessem tanto e que agora agradeco por ter passado pela dor da chantagem emocional . Aprendi nao ser a mimada do meu professor ,pensava que pudesse manipular ele com o meu choro para ganhar atencao,mas nao! so quando eu parei e fiquei firme nas decisoes,ele voltou a ligar e escrever...Entendi que: "Toda a sensação de perda vem da falsa sensação de posse." e isso valeu para pensar no mestre,amores e filho...Tive a ilusao que depois de boas conversas, abracos e choro algumas pessoas parassem de falar da minha vida,inclusive me prejudicando muito...Mas so me ajudou a entender que pessoas tambem tem seus venenos e eu nao preciso deixar me picar para me envenenar. Em Outubro minha mae foi para muito longe fazer retiro e eu fiquei encarregada dos retiros do Retiro tao tien e de tocar isso aqui junto com o meu segundo pai, o Marcio.No inicio fiquei sozinha aqui e os meus demonios mais profundos vieram a tona com o silencio da montanha...Gratei, chorei,xinguei e entrei num poco de tristeza...Mas de onde vinha tudo aquilo? Descobri que tinha a ver com "energias negras" enviadas para mim,entao foi mais um processo de renascimento, dor e aprendizado...Agradeco aos yoguis e Lamas,sem eles eu nao teria aguentado a escuridao...Agradeco a quem me enviou esse presente, pois nao serviu dentro de mim, entao com muita gentileza estou devolvendo em dobro o presente dado. Nao sinto a tal da autopiedade ,mas agora sinto um silencio invadindo o meu ser .Neste momento eu so quero observar e rezar... Quero pedir aos meus guias que nao me deixem...nao agora. O Apoio que eu tive veio de gente que eu nao esperava.Engracado que realmente a expectativa gera frustracao...Pensei que o apoio e amor fossem vir de perto. Mais uma vez a vida me ensinou que nascemos sozinhos e vamos morrer sozinhos e família a gente reencontra durante a vida.
Algumas pessoas
Ha anos pensava:mas como mae é chata,mae é isso, mae é aquilo...Um dia,me tornei mae de um menino lindo, o Lucas. A cada dia sinto que a palavra mae é tao forte quanto a palavra que para muitos significa,Deus.Nao entendo ainda o que seria Deus ,pois como pode alguem punir e matar outros de fome? acho que nao é um Deus assim que eu quero um dia acreditar,ou me entregar.Percebo que dia a dia tenho que lutar contra demonios e nao deuses ,que sao a minha mente.Demonios que se chamam MEDOS, medo de lutar, Lutar contra quem se nao sou nenhuma criminosa?Luto todos os dias contra o apego de ser mae e querer TER o filho.Eles sao seres pequenos,mas ja tem a consciencia velha,so nao percebem e nem eu percebo isso as vezes. Penso no melhor para ele ou o que tem aconchegado meu ego? ser aceita, ser amada,ser boa mae, boa pessoa,nao errar,nao engordar, nao enfeiar...Que saco! quero ser livre e poder ter a mente clara para essa crianca guiar.Para ele crescer e também um dia ensinar alguem a amar.
Meu filho é a coisa mais forte que poderia ter acontecido nessa vida,agradeco todos os dias por ele ser perfeito, por eu ser perfeita por fora,ja que por dentro ainda tem muita erva daninha pra tirar.Vamos agradecer mais e reclamar menos.Me incluo nisso pois a vida é tao curta. Se eu pudesse adotaria muitas criancas vitimas de bomba ou bem pobres sem condicoes,Tem tanta gente no mundo que precisa de um lar.Admiro quem tem a coragem e o amor incondicional de dar esse passo, nao deixa de jeito nenhum de ser mais ou menos filho. Faco a aspiracao de um dia ser uma pessoa com mais condicoes de poder cuidar de muita gente e se nao conseguir, rezo para quem pode fazer isso.Que meu filho tenha uma vida que possa valer a pena e no fim eu olhar e dizer...tchau ...  te amo! valeu a pena ter voce comigo...
|  | Tenho sido bombardeada com conceitos dos outros,sobre certo e errado ...Do meu jeito , como me relaciono com os mestres.Enfim um bombardeio que eu so quero desabafar agora.Mesmo sabendo que muitos que estao lendo agora ,sao exatamente aqueles que querem so ler coisas para envenenar mais o outro...Alias nao entendo porque ainda se interessa tanto por um Blog que é apenas para desabafar e as vezes jogar...eh flores no ventilador ( quem nao quer que eu viva bem que me esqueca) .
Sera que ninguem entende que na verdade, o que todo mundo quer é ser feliz , ter paz? vivemos com medo de perder as coisas, medos de nos arriscar e medo do que vamos falar .Pois o que os outros iriam pensar?o que eu quero nessa vida (ja que o querer ja é um desejo) é simplesmente deixar de ser ignorante.Se minha conduta "moral" ,como dizem por ai é certa ou nao, cabe a mim refletir e nao quem esta cheio de venenos na mente apontar o dedo para mim.O que me da mais tristeza é que muitos que se dizem praticantes do Buda dharma ,sao os mais prepotentes , ficam filosofando por ai sem mesmo entender o que escrevem ou falam, nunca tiveram a experiencia direta das coisas e vem discutir sobre os nao sei quantos pensamento... Viva o dharma no dia dia e perceba que nada é separado de nós.Um exemplo disso,foi que eu me dei conta que com esse meu lado mimado pelo meu professor, comecei a exigir dele mais etencao! mas Natascha do ceu!!! que auto importancia é essa? cai numa profunda "meditacao analitica" e vi que nos damos importancia demais,deixamos que a mente nos domine, que ela faz de nos um cavalo chucro. Imagina se eu fosse aluna de S S Dalai lama, como muitos sao...Sera que eu teria essa atencao toda? Nao teria nada,so ele no meu coracao, como sempre esta.Nessa hora a minha guru youga ficou tao forte e leve, que eu ate percebi que estaria na hora de levar o guru raiz no coracao e me desapegar da forma humana , seguir o barco com outros barqueiros. Nao consigo ser sectaria e a cada dia esse nao sectarismo me deixa livre.Tenho aprendido muito com alguns mestres (mesmo que por skype hahah) e isso me fez perceber de que ainda sou muito ignorante nos meus atos e pensamentos.
A saudade pelo meu amado professor arde no coracao, mas fazer o que? me mudar para o monastério dele? pra que? e se ele morre? morro junto?? Nao! é algo maior que eu nao sei explicar.Eu nao vou me corromper nunca no meu caminho,so porque algumas pessoas ainda tentam espalhar o seu veneno,como se fosse erva daninha - mesmo sem me conhecer.
Quem tem o direito de falar do caminho de alguem? se voce for um iluminado por favor me aponte todos os meus defeitos e erros,os mais profundos.Mas se nao for, por favor olhe para si , descanse sua mente ... só assim poderá ver que tudo nao passa de confusao mental e o que todos querem é ser feliz nesse samsara de altos e baixos.
Ja falaram que sou Bruxa, macumbeira,indisciplinada,prepotente,cigana......Como posso ser tantas pessoas em uma so? se eu tirar tudo isso ,nomes,impressoes... etc nao vai ter nada...
Meu mestre e meu filho sao aqueles que eu devo e quero dar satisfacao, por que nao sao separados de mim.
É simples assim. |
Desde que voltei da India minha vida esta em tempestades...Em guerra por um lado e em paz do outro,emocoes fortes vem e vao e na minha ignorancia ainda deixo a minha mente me levar.Ainda tento domar o meu cavalo e montar e adestrar a minha mente. Minha vida é agitada, mesmo morando aqui no topo de uma montanha. Fui para o Rio e "reconheci" pessoas maravilhosas,pessoas que me ajudaram na india estavam enfim perto de mim.Vi minha irma que mora no Rio e percebi que posso ser feliz em qualquer lugar,pois o dharma vem comigo.O dia dia tem que ser a pratica,nada é separado de mim....Sinto meu mestre muito perto e o amor aumenta muito,como pode ter essa guru yoga sem estar tao perto? Gostaria de coracao que todas as pessoas sentissem essa devocao pelo caminho,pode ser hindu, budista,católico...Mas que tivessem o amor no caminho,que se doassem, julgassem menos e praticassem mais...Eu me incluo nisso,pois ainda me pego julgando o caminho dos outro...É sempre mais fácil apontar o ... do outro do que o nosso. Tenho que ter cuidado de nao sentir pena de mim e me fazer de vitima.Nessa vida nao existem vitimas. Vivo o amor e quero aprender a baixar a guarda, as armas e aprender a ser cuidada...Enfim aprender a cuidar sem ser uma obrigacao. Logo logo vou ver o meu professor,mas conversando com ele so posso ir depois que terminar a stupa,quem puder me ajudar ,ate mesmo na construcao eu agradeco, pois ela ira beneficiar muita gente e pensando no lado egoista me faz correr para o lado dele, nem que seja so um dia. TASHI DELEK
Meus dias estavam bem conturbados,brigada com ex,saudade do filhote e muitas emocoes vindo dentro de mim...Que eu nem lembrava que tinha .Tirando o lado pesado de brigas ignorantes eu vivo outro momento , um momento de poder entender o que se passa comigo e assim posso cuidar de quem quer ser cuidado. Fui na palestra de S S Sakya trizin,foi tao bom ver ele e perceber como sou pequena diante de tanta sabedoria e paz.Na India eu fiquei muito perto dele e quando fui oferecer o katha ,ele se lembrou de mim, por ser aluna do meu amado la em dharamsala,( nao falo muito o nome dele pq isso realmente nao importa.Sinto tanto amor pelo meu mestre que nem cabe aqui dentro...) Depois quando voltei para o retiro ,muitas coisas boas aconteceram .Acho muito estranho pessoas da sangha falarem que eu sou meio "maluquete".Sera que é porque eu nao uso nenhum tipo de mascara ou tento ser certinha , "dharmatica"?Pessoas nao tem o minimo de respeito ,dizem ser praticantes do dharma,mas na verdade vivem julgando a vida dos outros. Palpitam na minha vida, dizem que saio com Rinpoches etc...Quem prova? sou amiga de muitos deles, mas para virar algo é outra historia... Como eu gostaria que cuidassem menos da minha vida, que se fossem falar comigo pudessem ser claros e nao duas caras. Se eu me relaciono com alguem ,isso diz respeito a mim e a pessoa que eu estou ,nao preciso dar satisfacao a nao ser ao meu amado. Sempre vou respeitar e respeitar a vida que ele teve,sem machucar ninguem. Como posso machucar alguem que so fez o bem a quem eu amo?Minha vida nao é circo.
 | RETIRO | Jul 8, '11 8:09 AM
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Dia 30 e 31 de julho Retiro:
Através da meditação e alinhamento dos chakras, Amy andrews, musico terapeuta americana, dará uma vivencia através de canticos e sons..
Proporcionando àqueles que participarem um completo envolvimento com seu próprio ser..
Trazendo uma realizacao de bem estar e paz interior.
Os interessados devem enviar um e mail confirmando presenca,ja que os lugares sao Limitados.
Para Natasha ou Manuela Hollack Rezende
natasha.shankara@gmail.com ou peregrina23@msn.com
| Saudades | Jul 7, '11 11:37 AM
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Ah a saudade que bate no peito e enche o coracao de luz e energia, amor que brota sem pedir licenca,sinto os caminhos se abrindo e a saudade que antes era apego se tornou divino,se tornou aprendizado e amor puro, sem querer ter.Da lama a lotus surge linda na superficie,ela sabe que o lodo da sustento mas nao é o que ela precisa se preocupar, esta longe da flor,esta so olha para o sol ...Que aquece e faz ela brilhar,enche os olhos dos enamorados ,ela deseja que todos que olham para ela sejam felizes e tenham uma vida que tenha um caminho,um amor...Que seja amor por filho, mestre ou amor de caminho....Todos sao parte de uma so flor.
Sinto uma saudade do meu professor,mas quando penso nele meu coracao se enche de alegria,sabendo que ele nao é mais separado de mim,estou aqui agora e vou viver o presente momento como se fosse morrer amanha.
Enfim a flor viu o sol brilhar. 
 | mixxx | Apr 27, '11 12:59 PM
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| Atencao: | Apr 27, '11 12:28 PM
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Este blog não reconhece as escolas da Tradição Nova Kadampa (NKT - New Kadampa Tradition) lideradas por Geshe Kelsang Gyatso ou quaisquer outros grupos não reconhecidos pelo governo tibetano. Peço que não sejam feitos anúncios de eventos e publicações ligadas a eles. Obrigada. This blog  does not recognize the New Kadampa Tradition schools (NKT - New Kadampa Tradition) led by Geshe Kelsang Gyatso, or any other groups not recognized by the Tibetan government. I ask you do not make announcements of events and publications related to them. Thank you.
Voltando ao Blog...Acho que é mais pra desabar... Desde que voltei da India,meu coração anda em pedacinhos, meu filhote morando com o pai da uma dor no coração,como se algo fosse arrancado de mim.Mas nada é meu,nem mesmo eu me tenho, como posso querer que um pedaçinho de mim fique grudado para sempre? tento fazer o possivel para ficar perto.A volta foi como eu imaginava, cheia de tufoes e furacoes,brigas sem fim e cobrança,cobrança do que? ahhh muita cobrança veio depois que eu voltei e agora é hora de aplicar o que eu aprendi...mesmo sem saber por onde começar. Tenho ajudado a minha mae no retiro dela.O engraçado que sao energias diferentes que se completam ...uma e branca e a outra vermelha...Tento ficar muito quieta para nao ter furacoes na nossa relacao. Logo vou entrar em retiro e estudos, para assim no futuro poder ajudar mais sem ter achismo .O retiro de Páscoa no retiro da mamis foi sobre a morte, foi muito bom...Realmente morreu algo aqui dentro de mim.Fiz massagens e regressoes, mesmo muito doente a minha mente trabalhou muito. No momento vivo no topo da montanha, como fazia la em dharamsala.Sinto saudades do meu professor e nao mais da vida de la,mas sei que la e minha casa... Sinto muita paz nesse momento,realmente depois da tempestade vem a calmaria...Mas ja ja outras tempestades irao surgir e eu vou estar pronta.Como meu mestre interno sempre diz: chega de ter medo, ai de voce se falhar... Estou amando viver esse samsara de possibilidades e descobertas, estou aprendendo que nao preciso sair pelo mundo para ver as coisas, minha mente ja tem coisas demais para ver, entender e para limpar a bagunça que a imaturidade deixou. Sinto tristeza tambem que algumas pessoas ainda precisam viver a minha vida, precisam me sabotar e falar coisas que nem sao verdadeiras. Pior que isso as vezes vem de gente tao proxima que considero irma... Irma? nao sei mais. Mas desejo que essas pessoas mergulhem nos seus pesadelos e venenos e percebam que minha vida nada mais é do que um espelho da mente turva delas.Nao sou santa e nunca vou ser, longe de mim querer ter uma mascara so para ser boazinha aos olhos de gente que se faz amada ,so para ser aceita...que merda! Bem mudando de assunto: eu me comprometi com o meu professor que eu vou construir uma stupa ...preciso de ajuda.Quem puder me ajudar com a grafica para imprimir os milhares de mantras, material de construcao,doacoes...Todo tipo de ajuda é valido.Inclusive para construir no topo da montanha do Tao tien ( www.taotien.com.br) .O Lama chimed ja vai me ajudar com a arte e os mantras, algumas coisas que vao dentro da stupa ja estao vindo da india, que o monasterio do meu professor esta mandando... Ajudar na construção de uma estupa cria muitos meritos, eu nao quero fazer sozinha,pois acredito que juntos podemos fazer coisas lindas e isso vai passar para muita gente... quem quiser ajudar, inclusive a por a mao na massa me mande um e mail natasha.shankata@gmail.com . O blog esta voltando a funcionar desde já beijos para todos
Minha mente vive entre mundos desconhecidos,e vive em sentimentos conhecidos , que o ego quer acalmar,ou so acha mais confortavel.Por outro lado minha mente parece estar em ebulicao,em faiscas querendo soltar tudo que aprendeu e aprende,mas sente se presa pelo lugar que esta. Deusas se movimentam em sonhos e demonios se movimentam nos meus pensamentos... deusas enfrentam os demonios e sem eles me perco.. Se me perco sem os venenos da minha mente entao nao aprendi nada...
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